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 Pas de blagues entre nous !

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AigleNoir
Grenobloise
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Nombre de messages : 653
Age : 42
Date d'inscription : 19/02/2007

MessageSujet: Pas de blagues entre nous !   Sam 16 Mai - 16:08

1/Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?
C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune a du liquide

2/Quéquette et Foufoune sont en voiture, et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse. Qui paie l'amende?
C'est Quéquette, parce que Foufoune est en règle.

3/Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le premier?
C'est Foufoune, parce que Quéquette a les boules.

4/Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ?
Aucune, it was a good year.

5/Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois?
Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu .

6/Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel ? Un tripotanus

7/ (ET GRAND PRIX DU JURY) Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ?
Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.

8/Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?
Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé, tu ne rentres pas.

9/Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar

10/Un homme demande à son pharmacien :
Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît
Le pharmacien : - A quel parfum le voulez-vous ?
L'homme : - Aux pommes, c'est pour tirer un boudin

11/Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus.

12/Une femme nue, se regarde debout devant la glace . Elle dit à son époux :
- Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...J'ai besoin d'un compliment
Le mari répond :
- Tu as une bonne vue.

13/Un femme à son mari :
- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !

14/ À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus?
L'homme a encore ses chaussettes.

15/Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père
- Papa? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait,aujourd'hui elle m'énerve.

16/Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans! C'est bien, hein
- Ah oui, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans?
- Rien. On n'a pas parlé de toi.
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MessageSujet: Re: Pas de blagues entre nous !   Lun 18 Mai - 0:13

ptdrrrrrr
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stefducdk
Honnète commerçant du 1er arrondissement
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Nombre de messages : 665
Age : 45
Date d'inscription : 14/01/2007

MessageSujet: Re: Pas de blagues entre nous !   Mar 23 Juin - 23:14

Un punk entre dans un salon de coiffure et s’assoit à côté d’une ’bonne soeur’...
Après l’avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l’amour avec lui.
Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon.
Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk : ’Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.
Rends-toi au cimetière à minuit, elle y prie tous les soirs, et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.’
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d’un grand drap blanc et d’une barbe.
La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit :
’Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t’unir à moi en couchant avec moi.’
Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit :
’D’accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l’arrière.’
Alors le punk, tout heureux, s’active avec fougue.
Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
’Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C’est moi, le punk !’
Alors la soeur enlève son voile et dit :
’Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C’est moi, le coiffeur..’

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